【脱毛症】スキンヘッドは私の個性。

脱毛症になって、自分の容姿に自信が持てなくなると、

自分自身が駄目な人間と思ったり、自分が一番不幸な人間だと卑屈になったり、負の連鎖が起きてどんどん追い込まれて。

髪の毛がきれいな人を見ると、”良いよね”と八つ当たりに似た感情が生まれて、そんな自分を嫌いになったりもしました。

髪が勢いよく抜け始めて、1ヶ月経過した頃には、スカスカの頭になっていて、

母に坊主にして欲しいから、バリカンでカットしてとお願いをしたら、「その方がすっきりするし、気持ちも楽になるやろう」と快くカットしてくれました。

その時の頭↓

母は、きっとその時、娘が全ての体毛が抜けてしまうなんて思っていなかったでしょう。

私もそんなことは、夢にも思っていませんでした。

きっと落ち着いたら、また生えてくるだろうと。

でも私の髪はどんどん抜けていきました。

だんだん、本当に全部毛が抜けてしまうのかもしれないと考えると、不安と恐怖で押しつぶされそうでした。

ステロイド局注の治療を受けていた時は、少し髪の毛が部分的に生えてきたことはありますが、少し治療間隔が開くと、すぐ抜けてしまうを繰り返し、長くは続けられない治療法だなと、実感しました。

すぐにスカスカ頭に戻ってしまう・・・。↓↓

授乳が終わった頃保険外治療の局所免疫療法のSADBEをしている病院見つけて、藁をもすがる気持ちで、治療を受けたけど・・・

効果は全くといっていいほど、無かったです。

SADBEの治療は約1年ほど続けましたが、抜ける一方で、治療中にとうとう全ての体毛が抜け落ちてしまいました。

その時、医師が不機嫌そうな顔で『もしかして、自分で抜いてないよね？！』と言った言葉が、今でも心に突き刺さっています。

それから、夫の転勤があり、しばらく治療を止めていました。

その間に、自分がまずまず納得が出来るウィッグと出会えて、これならまた働けるかもしれないと、勇気がでて、ウィッグを被って仕事に復帰しました。

その頃は、スキンヘッドの自分の事をカミングアウト出来る人は、ごくわずかしかいませんでした。

知って欲しいと言うよりかは、もうウィッグって分かってるよね？って。

それに、だんだん隠しているのが、嘘をついているような気がして、仲良くなった人には伝えておこうかな・・・という気持ちでした。

スキンヘッドの自分、脱毛症の自分を、自分自身が恥ずかしい、、、そう思って生きていました。

だから、よく泣いていました。

なんで、自分だけがこんな辛い思いしないといけないのーー！！って。

なんとなく、ヒソヒソとしゃべっている人を見ると、自分のこと言ってんのかな・・と心がもやもやして、そんなどうでも良いような事が、勝手に自分を苦しめていました。

仲良くなった人にカミングアウトした時、みんな口を揃えて、『脱毛症になったって、ひかはひかだよ』って優しく言ってくれました。

『ウィッグはおしゃれだし、おしゃれを楽しんだら良いじゃない』と、励ましてくれる人もいました。

ただ、その時は、おしゃれを楽しむというよりかは、

仕方なくウィッグを被っているという気持ちが大きかったので、そうできたら、気持ち軽くなるんやろうな、自分にはまだそこまでの気持ちが持てないなと、気持ちが追いつかない状態でした。

でも、時間の経過や色んな経験が私を強くしてくれました。

約１０年経って、両親と姉と家でご飯を食べる事がありました。私は家ではスキンヘッドです。

私が、「もう、オルミエントの治療で効果が出なくて、毛が生えてこなかったら、スキンヘッドで生きていこうかなーなんて思ってるんよ」と言うと

姉が、「ひかはウィッグを楽しんで、生活出来てるんやと思ってた。でも、そうじゃないならそれもありやと思うよ。今時は、多様性で個性を大事にする時代やから、そうしたいならそうしたらええやん」

母は、「ウィッグ被るんも煩わしいわなー」

父は黙って聞いていました。

自分の気持ちを分かってくれて、背中を押してくれて、私はとてもうれしかったです。

私は、割りとスキンヘッド好きだなって最近思えるようになったのです。

なかなか、こんなきれいなスキンヘッドにはなれません。

抜け毛もないし、寝るときは髪の毛が顔にまとわりついたりしません。

風呂上がりのドライヤー、面倒くさい作業をしなくていいです。

定期的に美容院いかなくていいし。

そんなスキンヘッドの私。スキンヘッドも私の個性だよって、まずは、自分自信を認めて自信を持って生きようと思います。

 

髪の毛無いのがおかしいとか、髪の毛あるのが普通なんてそんな考えは止めて、

みんな違ってみんな良い

って、認め合える社会になるといいな。